с утра, на Олега напали умные мысли. «Не на того напали!" — подумал Олег, и стал думать как обычно, о всякой х@не

Девчушке три годика, разглядывает свою фотографию, на которой мухи-цокотухи оставили свои мушиные метки и спрашивает маму:"А что это за пятнышки на моей фотогЛафии?",-мама:"Это мухи накакали". Девочка: «Ну и нашли себе унитаз?!»

Есть пять видов основных катастроф в России: СГОРЕЛО, ЗАТОПИЛО, П#ЗДАНУЛО, СП#ЗДИЛИ и ПРОСРАЛИ.
И у всех этих видов есть одна основная причина — НАРУКОВОДИЛИ !!!

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хрена, здоровье дороже!

Муж жене: «Дай мне эт самое — там лежит».
Жена:" Уже несу… несу…"

По теории Дарвина женщина похожа на обезьяну пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

переписка в «Одноклассниках»:
-Привет! Как дела? Сколько лет? Так рад тебя видеть… Смотрю ты уже дедом стал! Поздравляю, а я пока еще нет. Дочери 20 лет, но еще не замужем.
-Привет! Да, уже лет 25 не виделись. Только я еще не дед. У меня тоже старшей 20-ть, а младшим 8 и 3 года…
— Ой прости, что я тебя в деды записал… ну ты молодец, в 42 года «родить»…просто смотрю твоя дочь старшая везде с ними на фотках, я и подумал, что это ее дети…
— Братан, это не старшая, это ЖЕНА!

-Чем занимаешься?
— Общественно важным делом
-Каким?
-Лежу и никому не мешаю.

Давайте говорить прямо: холодильники не для хранения продуктов, а для открывания дверки.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Идет в садике новогодний утренник… все в ожидании Деда Мороза… вот он стучится в дверь. Воспитательница спрашивает:
-Дети, кто к нам стучится?
Денис трехлетний отвечает:
-Соседи…

Походу, погода у нас в Геленджике какая-то «майданутая» — постоянно скачет!

Племяннице 7 лет. Утверждает, что знает абсолютно все. Спрашиваю: — Кто открыл Америку?
Отвечает: — Обама!
Хор из голосов: — Неееет!!! Обама закроет Америку!!!
Занавес.

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

Долгожители муж и жена сидят как-то вечерком за чайком… Тишина, только муха где-то жужжит… В общим тоска зелёная! Тут дед встрепенулся:
— Слышь, жена, а давай молодость вспомним…
-Тюю, охальник старый…
— Да ты не о том! Давай я выйду на улицу, тебя посвистю, а ты выйдешь и пойдём дружить, как раньше за околицу…
-Ну, ладно, давай! -Смутившись сказала бабка.
Вышел дед за ворота, круголя для форсу дал и давай насвистываль… Свистел, свистел, не вышла бабка… Сунулся, а и двери заперты! Ночь провёл на сеновале! Утром, чуть свет, бабка с подойником выходит… Дед к ней!!!
-Ты чего это старая! Белены объелась? Чего не вышла-то?..
— А меня мамка не пустила…

Коллега рассказывает. Пятница. Платформа пригородной электрички. Кассы. Недалеко стоит женщина немолодая во всём поношенном, прислонившись спиной к стене, в руках пластиковый стакан. На лице печаль. Идёт она с мужем, видит несчастную и кидает ей в стакан 5 рублей, а оттуда — бульк!
А там кофе!

Вместо завтрака — любовник, на обед — другой поклонник. А домашний скромный ужин замени законным мужем!

Деревенская улица после хорошего дождя! Огромная лужа. Женщина пытается пробраться по краю этого разливанного озера… Видит в самом центре лужи лежит мужчинка! Приостановилась… подумала и решила- на обратном пути из магазинчика забреду. Бегом сбегала за хлебушком… Подбегает к луже глядь, а мужчинки-то уж и нет… Плюнула, всплеснула руками:
-Ё- моё… Унесли!!!Вот, блин,… будто сроду хлеба не едала!..

— У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами…
— А тебя понимает?
— Зачем??!